自縛

2006年10月28日 日常 コメント (1)
評価を気にしていた。
無意識のうちに
価値のある存在だといわれたいと願っていた。
「価値のある存在」
それが何を基準とした価値なのか、問い直そうともせず
ただひたすら、価値を高めようと努力していた。
自分でないものになろうとした。
自分でないものになろうとして、傷ついた。
どんどん自分が嫌いになった。
価値が上がらない自分も、自分でない自分も
どちらも嫌いだった。
 
「価値のある存在」
その価値が、モノとしての道具としての有用性であるということに気づいて
ひどく傷ついた。
モノのように道具のように扱われたくないと
反発もした。
なのに、無意識のうちに
「価値のある存在」を志向していた。

ある日、やっと気がついた。、
こうして、何重も自分を縛り付けていたのだと
傷つけられた と思ったのは
実は自分から傷つきにいっていたのだということを。
モノのように道具のように扱われてもいいと
自分で許していたのだということを。
 
自分で自分を大切にできなければ
だれも大切になんてしやしないだろう。
単純にそういうことだったんだ。

コメント

a-y-a
a-y-a
2006年10月28日18:44

はい。。。
同じ思いです。。。
 

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