大晦日の夜
近くのスーパーの帰りに、雪道を歩きながら
食事のメニューをあれこれ考えていて…
結構楽しめてる自分を発見した

結婚には向いてなかったと、常々自分で思っているのに
生活を組み立てるのは、結構楽しめてて、そういった能力はあるんじゃないかと…
ふと思ってみたりして

現実には、家について食事の準備をする頃には、疲れが出てしまうわけで
では一体この疲れは、どこから湧いてくるのだろうか
精神的な余裕のなさ？
見えない圧迫感？
よくわからないけど…家族ごっこを続けられるのも、そう長くないのかもしれないと感じる

新年も
相変わらずの生活になりそうで
初日にして、摩滅しそうになってる…困ったものだ

やっぱり結婚には不向きなのかもしれない…ここにいる限り


夫が娘との約束を不履行したせいで、娘がかなり傷ついている
最初は調子のよいことを言って
「頑張ったらご褒美をあげる」みたいに安易な約束をして
でも、実際には「ちゃんとできなかったから」といって逃げてしまう
ずっとそのパターン
どこがどう「ちゃんとできなかった」か、説明しないから、娘は納得できてない
で、「嘘ついた」ってことになるわけで…
子ども相手だから、適当にはぐらかしてるのが見え見えで
娘もそれを感じ取ってるから傷つくんだけど
夫はまったくそれに気づいていない

どうして大事にしてあげられないんだろう
どうして子どもだからということだけで、価値を下に見るんだろう
自分の所有物でも、自分の思いどおりに動くおもちゃでもないんだから
一人の人間として対等に考えられないのだろうか
娘は、きちんと話せば理解ができる年になっているのに…

まぁ、夫にこういったことを話しても
私は「母親に不向きだ」と言われてしまうわけで…しんどいなぁ

家族で行った旅行の記憶
娘と夫は「夏だった」と言う
私は…冬だったと記憶してるのに
大雪が降った日だったから、よく覚えている
なのに…異なっている記憶

ふと、今ここにいる自分すら、不確かなものに思えてきて
毎日のようにメールをやりとりしている彼も、本当は存在しないのではないかと思ってみたり…

誰かの想像の中の存在かもしれない自分
誰かの夢の中の存在かもしれない自分
急に不安になって…

でも、それでもいいのかもしれない
あやふやな存在でも
それはそれでいいのかもしれない
何一つ確かなものなんてないのかもしれないのなら
しばらくの間、不確かなまま漂っていよう

ここ数年はあげる方であっても、もらう方になったことがないクリスマスプレゼント
夫は誕生日だし、子どもにはクリスマスだし、
姑にも心遣いでプレゼントするのは私の役目
家族はみんな、もらう側＾＾；

だから、彼から「プレゼントがなくてごめん」ってメールが来たとき
「あら？気にしてくれたの？」ってビックリしたし、嬉しかった
逢えないんだし、プレゼント貰うなんて考えてなかった…
気持ちだけでも、とっても嬉しいプレゼントだよ＾＾

でも…
今年は職場で、最大級のクリスマスプレゼントが＾＾；
いただいて、放心しました、マジで
嬉しいような、怖ろしいような…

ほんの些細な事がきっかけで 失望し…

愚かにも

まだ無意識に 希望を抱いている自分に気づいて…


声も無く 嗤った

自分に本当に必要なものを、「必要だ」ということは

とても単純なことなのに

あまりにも制約が多すぎる


だから…

時々一番大切なことを見失いそうになる

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

るる　さま

あなたの日記に惹かれて
勝手にBMさせていただきました　　m（＿＿）m

メル友さん
相変わらず、波長が合わないメールの応酬が続いていたのだけれど…
根負けして＾＾；直接電話で話してしまった

初めて【彼】と話したときのような期待感もなく＾＾；
（まぁ、【彼】の時は、わたしが「どんな声で話す人なのだろう」と興味があったからなのだけど…）
電話するっていってしまったことをちょっと後悔しつつ、話をする

ダメダァ
すごく違和感

声とかそういうものじゃなくて…なんだろう、伝わってくるものに対して、違和感を感じる
押しつけてくる感じがして
苦手だな〜って自分が退き気味になる
でも、相手はそれをまったく感じていない様子で、どんどん質問責め
自分のことを喋る喋る

話をすればするほど、イライラして
ヤダヤダって気持ちが大きくなって、噛み合わなさを痛感
でも、直接それを伝えるのは失礼かな…と思って、きちんと受け答えして

電話を切ったあと…すごく自己嫌悪

【彼】に惹かれてるわけじゃなく
同じ状況で出会えば、誰でもいいのかもしれないと思ってたけど…
はっきりわかった
「【彼】だから」いいのだと…

自分の思いを言語化する前に、真っ直ぐに行動していたことを思えば
わざわざこんな事で確認する必要もないはずなのに
何をやっているのだろう、わたしは

今日は、昨日の続きで
明日につながっているのだと、信じてた

ホントに？

明日は、ホントに来る？
来ると楽観してるだけで、来ないかもしれないのに…

ふとそう思う

今を大切に生きたい
明日はまた明日大切にすればいいから

彼はほとんど愚痴を言わない
だから、時々無理をしてでも、いろんな事を吐き出させたいと思う

彼が愚痴を言わなくても、メールの雰囲気で、
煮詰まっちゃってるとか無理してるとかがわかる

彼も逆に、わたしのせっぱ詰まった状態がわかるらしい＾＾；

愚痴を、お互い言い合えればいいのかもしれないけど…
不器用なのかな


倒れる前に、ちゃんと休みなさいね

既に倒れてもおかしくない状況でしょうが〜
働き過ぎだよ〜まったくぅ

言うこととやることが違う

完全に一致させることが困難なことは、自分でも痛いほどわかってるから
自分でできないことは他人にも求めようとは思わないけど…

他人のことを口汚く責めて、批判するのに
自分では同じことをやっても、全く平気でいられる人には
違和感を感じてしまう

どうして他人をあんなに批判出来るのだろうかと

どうして自分はいつでも正しいと信じ切れるのかと

わたしとは異質な人

言葉には、言霊が宿る…と思う
特にこのごろ

文字に直せば同じ言葉なのに
伝わり方が違うのは
語る人の思いが、言葉に宿っているから

きれいな言葉
優しい言葉
でも、なぜか違和感を感じるとき
表面は笑っていても、心の中で舌を出す相手の姿がフラッシュする

過敏すぎるだろうか…

でも、このごろ特に、そういうものを無意識に拾ってくるようになって…
物事の本質が見え始めているためであれば、いいのだけれど…
不安に押しつぶされそうになる

暖かい気持ちも、ちゃんと言葉にのって伝わってくるから
まだ大丈夫かな＾＾