…しなければ＾＾；
　
もう、一気に全てを捨ててしまいたい！！　という気分です
　
自分のためだけに
1日だけでいいから、まるまる使って
誰にも煩わされないで、片づけを堪能したい！！
　
　
でも、現実には、
自分以外の住人に関する諸々の雑事が細切れに入ってきて
まとまった時間は取れそうもないのだけれど…
　
わたし一人だったら
ご飯食べなくてもいいんだけどなぁ（笑）
まぁ、誰か他に一人でもいれば、そう言うわけにはいかないから…＾＾；

歓送迎会で、久しぶりにアルコールを口にした。

会場は、桜の名所の隣にあり
例年なら、満開の桜を満喫出来る…そんな時期なのだけれど
今年はやはり少し、開花が遅れているようで
全体的にはまだまだといったところ。
　
そういえば
この桜、去年は残業帰りにふらりと一人で見に来て
ちょうど満月が空にかかっていて、とてもきれいだったので
ついメールで「桜がきれいだよ」と。。。
送ってしまったんだっけ＾＾；10年来の腐れ縁の人に。
どうもそれが「逢いたい」と取られた様子で
逢う約束を取り付けられて、逢ったのがちょうど一年前の昨日。
　
その人とは、それまでの何年か
恋の残骸をはらみつつ、宙ぶらりんでつながっている関係で、
一昨年の12月末に、再び逢う関係になったのだけれど…。
必要とされている部分とか、理由とかは
聞かなくてもそれとなくわかっていたから
求められていた3ヶ月あまりの間に、わたしの役目は終わったのかな…などと思っていた。
傷はもう癒えたから、必要ないよね？
口に出して訊くことはなかったけど、そう感じていた。

あの日からあと、
お互いに、お互いを必要としなくなった、たぶん。
ずっと顔を合わせていても、他の人と同じようにしか見られなくなっていて
10年もの間、引きずってきたなんて、信じられないような…そんな存在になって

で、今もそれは変わらない。

ただ、あのころは確かに必要としていたのだと…それが許されなくても
本当に必要としていたのだと。
そして今、必要としなくなって、お互いにお互いを完全に失ったのだと。

咲き始めた桜を見ながら、とりとめもなくそんなことを考えていた。

平和な日々が
錯覚を引き起こす

まるで　初めからずっと　平和であったかのように
　
　
足元の　薄い板の下には　奈落
　
　
踏み割らないように　心して行け　と
あざ笑うかのように
息を潜め　その時を待っている

その紙切れは
お互い　どんなに傷つけあってもいいって
思いこむためのモノだったのかな…
　
家庭が癒しのために機能するのなら
誰かが癒されるためにだけ
ある訳じゃないよね
　
一番身近にいるから
一番気楽になれると思うのは
きっと幻想なのだと思うの
　
一番身近にいるからこそ
一番慎重に配慮しなければならない存在なのにね
　
　
短期間なら　優しくなれる
そんな優しさなら　誰だって持ってる
それを「愛」と呼ぶなら
あまりにも虚しくないかな…

　　
失望に　無意識のうちの期待を見つけ
またひとつ　傷を増やすだけなのに
　　…なにを望むのだろう

仕事から帰って
夫と娘がうちにいないと…不安になる
　
過敏反応だって、わかってるのに＾＾；
　
　
以前は、こんな気持ちにならなかったのにね