もしも
一日が48時間だったら。。。
24時間は通常の生活をして
残り24時間は、一人で本を読んで暮らしたい…と思う。
　
　
読む時間がないのがわかっているのに
ついつい本を買ってしまうのは
もう依存症としか言いようがないでしょう＾＾；
困ったものです。
　
読みかけの本も、何冊か並行しているので
時間が経つにつれて、その世界に戻れ無くなっちゃいそうだし＾＾；
読みたい本はどんどん増えていくし。。。
この世に存在する本の中で、出会えるのはほんの一握りで
その出会いすらも、偶然が支配しているような気がするのに
せっかくであった本と共に過ごすひとときがつくれないなんて。。。不幸だなぁ
　
どこかに時間、落ちてないでしょうかねぇ＾＾；

吹きすさぶ風が凪ぐと
あたりが暖かく感じられて
とても平和になった気がする
　
でも
それもほんのひとときのこと
　
いつ変わるともしれない天候を
心のどこかで案じつつ
ひたすら歩き続ける

　
好き　と　嫌い　
　
愛する　と　憎む






好き　嫌い　は　感情

愛する　憎む　は　行為
　
ペクトルの向きが異なるだけで
それぞれの本質は同じ。
　
だから、
好き　は　嫌い　に
たやすく変容する。
　
かわいさ余って憎さ百倍　
というのも、そう。
　
　
ただ
愛する　憎む　は行為だから
継続するには、意志の力が必要。
愛し続けることも難しいし
憎み続けることも難しい。
　
ことに
憎む　という行為は
自分自身の魂を汚していく行為だから
気を抜くと、愛に変容してしまう。

ある人を好きになる・嫌いになる　ということと
　
他の人を好きになる・嫌いになる　ということとの間に
　
いったいどんな関連性を持たせればいいのか。。。
　
　
よくわからない。

　
自分の中で　
　
線引きをする

むかし　24時間戦えますか　ってのがあったけど
戦う気力もありませんーー；
実際には、密かな戦いの日々なんですが。。。　
　
　
　

ハートがいびつにならないように
穏やかに暮らしたい。
　
「疎ましい」とか「煩わしい」とかいった
マイナスの感情とは、無縁であれればいいのに。。。。。

雨は
時々、ふとした瞬間に
記憶をリアルに揺り起こす。
　
雨の日には
あまりいい想い出がないから。。。なのかな

10月です。
　

少しずつ
納得している。。。

ゆっくり
のんびり
くつろいですごしたい　です。
　
　
　
怒濤の日々よ、早く去れ！！

和らいだ日射しの中
　
幽かに漂う
　
甘やかな香り
　
　
　
慌ただしい日々の中
　
ホッとするひととき

微熱続き
一日半沈没。。。
　
　
眠り続けた間、仕事の夢ばかり見ました。
こんなに気になってたのかと、自分でも驚くほど。
細かなことまで何度も何度も検討しては
手を打っているというのに、まだまだ心配が尽きない。。。という夢。
　
でも、しっかり夢を見続けて放出したせいか
少しだけ楽になりました。
　
　
　
具合が悪くなって寝込むと、
普段は見過ごしているいろんなことがクリアに見えてきます。
人の気持ちも
自分の気持ちも。
　
ふいに涙がこぼれてしまうのは
まだ自分の中で消化し切れていないせいなのでしょう。
泣ける間は泣いていてもいいのかもしれません。
いずれは、涙も乾いてしまうでしょうから。
　
そこにあるのは何でしょうか。
執着
未練
愛情
意地
義理
それとも自分の弱さなのでしょうか。。。
大人になりきれない私には、わからないことばかりです。
　
　
　
このところあまりに度々沈没するので、
家人に「どこかおかしいんじゃないか？一度検査入院でもしたらどうだ」と言われました。
いえ、ただの過労だと思うのですが＾＾；
あまりにぶっきらぼうに怒ったように言われたものですから
言葉の真意を図りかねています＾＾；
いつもの表面的な（とりあえず言った）という感じなのかな。。。と思ったり
心配してる？。。。と思ったり（ほとんどないと思ってますが＾＾；）
心配してるとしても、家事が一切自分に回ってくることを危惧してるんだろうけれど（笑）
あれこれ真意を考えながら、自分の捕らえ方に哀しくなってしまいました。
まっすぐな気持ちには、まっすぐにこたえられるのに。。。
ずいぶんひねくれてしまってるなぁ。。。って

　
のどがかわいたら
みずをのみたい　と　おもう
　
おなかがすいたら
なにかたべたい　と　おもう
　
いきていくうえで
たいせつな　かんかく
　
　
　

かわきも　うえも　いたみも
かんじなくなったら
ききてきな　じょうきょうに　おちいるのに
どうして　いろんな　かんかくを　ころして　いきようとするのだろう