最近のお気に入り。。。　
　
話をしている人の瞳の色をじっと眺めること。
真っ直ぐ前から　ではなくて
ちょっと斜め横から　じっと見つめてる。
　
瞳の色って　不思議に心惹かれる。

　
　
じっと見つめていられる相手は
きっとわたしにとって安心できる人。
　
友だちでも、職場の同僚でも、家族でも。。。
見つめてみたい人とそう思わない人がいるんだということに気付く。

わたしの中で、なにかが変わり始めている。。。

　
メールが来るだけで
吐き気がする
　
なんて、わかりやすいんでしょう。。。＾＾；
　
　
　

空が澄んで
少し風が涼しくなって
秋の気配が濃くなっていく　9月。
　
　
そういえば
昨年も一昨年も
9月にはいろいろあって。。。結構疲れる月だったんだと思い出しました。
あんまりいい思い出がない月だなぁ。
仕事も詰まってきてるし。。。
　　

さて
今年の9月は、どうなることでしょうか。。。
心してかからねば。

ここ二日ほど、蝉時雨。。。という感じ
　
もうすでに、夜は秋の虫の音に彩られているのに
なぜか明け方のある時間帯だけ、蝉がすごく鳴いている。
　
　
最初の日。
まだ半覚醒であったため、夢の中のことかと思う。
　
二日目。
あれ？今日も鳴いてる。やっぱり本当だったのか？
でも少しすると、ぴたりと止まり、秋の風情に戻る。
　
　
今朝。三日目。
やっぱり、鳴いてる。
まるで、往く夏を惜しむかのように。
短い命を燃やし尽くすかのように。
一斉に鳴いて、ぴたりと止まる。。。
　
　
あとどのくらい、明け方の蝉時雨を味わえるのだろう。。。

朝から、わざとらしいため息攻撃。。。　
　
あ〜ぁあ〜

はぁ〜
　

しかも、きこえるように。。。
ちゃんと人がいるところをねらって、ため息ついてる＾＾；
たまになら、そんな日もあるよね、と思えるんだけど
これが毎日、朝から何度もだと、意図的に感じてしまう。

なんかね、
気に入らないことがあるとすぐに態度にあらわして
周囲を嫌な気分にさせてますね。。。
本当に、小さな子どもみたい。
いい加減、あきれてます。
　
　
ここ2〜3ヶ月ほど、執拗に繰り返されるため息は、
もしかしたら、朝のおつとめかしら。。。＾＾；
　
　
まぁ、気にしてる余裕などありませんので　そのまま放置！
好きなだけ、ため息ついていてくださいませ。

夏休み　とくれば　宿題！
　
ということで、娘、泣きが入っています。
　
「母がいないから悪い」
「母が教えてくれないから悪い」
　
ーー；いや、本質的に違ってる気がするんですが。。。
　
母が仕事に行っている間、君は何をしていたんだぁ〜！！
遊んでたツケは自分で返しなさい！
　
　
始業式前夜まで、攻防戦は続く。。。（ため息）

きれいに形成されたものよりも
わずかに揺らいだその瞬間を見たい
　
取り繕った笑顔よりも
驚きやかなしみに、一瞬崩れ落ちるような表情を見たい
　
　
その時
その人のありようがかいま見えるから
　
　
　
ストレスにさらされたとき
危機に遭遇したとき
プレッシャーに押しつぶされそうになったとき
どんな反応をするのか。。。
その人の価値が試される

　
わたしは。。。どうあるんだろう　その瞬間に
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
余裕のあるときの優しさは、確かに優しさなんだけど
それだけで自分が優しい人間だなんて思い上がってしまいたくない。
　
余裕が無くなったときに
自分が追いつめられたときに
それでも優しくいられるのだろうか。。。
　
わたしは、自信がありません。

　
きっと、自分を守るために必死になって
いろんな人を傷つけてしまうだろうし
それを正当化して、自分の責任を回避しようとしてしまうのではないか。。。
誰かのせいでなく、何かのせいでもなく、自分自身の問題なのに
それに向き合えなくて、誰かのせいにする。何かのせいにする。

あぁ逃げてるなぁって思う瞬間。
なんかね、哀しくなります。自分で。
　
だから、人が逃げてる時ってわかるけど、深追いしない。
深追いするような資格もないし。
責めたところで、何が変わるわけでもない。
自分が正義の味方になった気分を味わって、いい気になるだけで、
それが相手のためを思ってだと信じていても、相手のためなんかじゃないことはわかってるから。。。
　
本当に相手のためならば、
その瞬間相手から憎まれても、恨まれても、受け入れられなくても、それでもかまわないはずだけど
実際には、受け入れない相手を恨んだり、憎んだり、貶んだり。。。自分のプライドを守ろうとする。
そんな動きをするのは、やっぱり哀しいから。
　

　
自分の中の揺らぎを、楽しめるようになればいいのに。

どこまで本気なのか
よくわからないから。。。
　
　

ピーカン気分から一転
鬱の嵐の海に投げ出されたような日々に。。。
　
自分の気持ちの揺れについて行けない。
　
感情は身体状況から生じるのだとすれば
この揺れはどこに由来するのか。
体の芯が冷え切っているせいなのか。
人恋しさと、言いしれぬ不安感と、自信のなさにつながる落ち込みと。。。
　
ただふわふわと、浮遊していたい。
今だけを見つめて。
来るかわからない明日など考えないで、
ただ目の前にある「今」だけを感じて
浮遊し続けていたい。